本來我可以____600字作文
篇一：本來我可以放棄
劉溢琪
紅裙襬動，舞姿輕盈，她們默契十足地邁着優雅的步伐，那平穩又富有節拍的步調，就像詩歌韻腳一樣整齊律動。她們翩翩起舞，宛如玫瑰花叢中的精靈。這是我第一次見到舞者，只是一瞥就再也挪不開眼，內心受到了莫大的觸動，心中滿是對舞蹈的嚮往。
之後我開始漸漸關注那些歌舞表演，癡迷於她們精彩絕倫的舞蹈。心裏有一個充滿魔力的聲音，不斷誘惑着我：“去吧，去吧，看她們跳舞的樣子多美呀，去吧，去吧……”媽媽看出我的想法，語重心長道：“學舞是很辛苦的，你如果決定學跳舞，就要堅持到底，不要三天打魚兩天曬網。”在我的軟磨硬泡下，終於如願以償進入舞蹈班。
但上完第一節課，我就後悔了。練習下腰、壓腳背，隨着身上的疼痛不斷增加，淚水也填滿了我的眼眶，牙齒緊緊地咬住嘴脣，手也被自己掐得生疼。真是苦不堪言，我半天沒緩過勁兒，還有幾個同學忍不住疼都喊了出來…我的心裏也止不住的懊悔：早知如此，何必入坑……唉，現在逃回家還來得及嗎……如果我天生就會跳舞，不用受苦受累就能跳得很好，該有多好啊。
終於捱到下課，我飛奔回家，告訴媽媽我想要放棄學跳舞。媽媽卻不近人情地說：“自己選擇的路，哭着也要走下去。”她又給我看了一張圖片：一雙芭蕾舞女孩的腳，左腳穿着精美的舞鞋，右腳傷痕累累、纏滿繃帶；她的腳背依然繃直，保持最美的姿態。“只有非常努力，才能看起來毫不費力。”媽媽留下這句意味深長的話就去忙她自己的事情去了。
涓滴之水可以磨損大石，不是由於它力量強大，而是由於晝夜不捨的滴墜。我默默丟開放棄的念頭，整理好自己的情緒，重新出發。日復一日、堅持練習着每一個舞蹈動作，只爲心中那美好而純潔的理想。汗水打溼了前額的碎髮，我依然目光堅定。我的心中滿懷對未來的憧憬，對理想的堅定，我將無所畏懼，所向披靡……
隨着輕快、明亮的音樂緩緩響起，我身着一襲紅裙，動作優雅嫺熟，在美不勝收的花海中，隨夢飛舞。那些曾經流淚、流汗日子，終於在這一天找到了它的意義。雖有烏雲遇皎月，守得雲開見夢來。
篇二：本來我可以承認
王梓清
在人成長的過程中，總會遇到不順心的事，但它們猶如泡沫，飛向天空……然而，那件事在我心中久久無法揮去……
思緒飄到那一天，我和表妹在奶奶家玩耍。玩了一會兒，表妹便被姑姑叫了出去。我無聊地巡視着房間的每個角落，忽然間，我瞥見一個造型精美的盒子。我走向盒子，一把拿起來，“嘿，還挺沉。”輕輕打開，竟是我最愛吃的巧克力。我不管三七二十一，貪婪地吃了個精光。吃完後又把盒子放回了原處，還原犯罪現場，漫不經心地看起電視來。
不一會兒表妹回來了，我們繼續開心地玩起來。過了一會兒，表妹一臉神祕地對我說：“表姐，我給你看一樣好東西，保證你特別喜歡！”“什麼啊？”我好奇地問，只見她朝盒子的方向，徑直走去，小心翼翼地拿過來，當她驚奇地發現巧克力不翼而飛時，她傷心地嚎啕大哭。我的心也跟着慌亂起來，卻又故作鎮定地說：“表妹，你怎麼了？”“嗚…嗚…表姐…巧…巧克力沒了……”。看着表妹那傷心的表情，我的心不由得又緊了一分。想承認巧克力是我吃的，可話到嘴邊，卻怎麼也說不出口。我緩了緩，昧着良心對錶妹說：“不就是一盒巧克力嘛，沒什麼大不了的，改天表姐給你買好多好多巧克力，你不要哭了好不好。”表妹似懂非懂地點了點頭，臉上的傷心神情依稀可見。
回到家的那個夜晚，我翻來覆去地睡不着覺，表妹傷心的神情一直在我腦海中浮現。爲什麼沒有承認巧克力是自己偷吃的呢？也許是怕被奶奶責罰，也許是怕擔上小饞貓的罪名，也許是怕被心愛的表妹討厭，也許是怕毀掉自己在表妹心中高大的形象……都無從知道。這件事猶如一根針，紮在我的心裏，怎麼拔也拔不出……
那天，我站在商店的櫥窗前，望着那一盒盒精美的巧克力，不禁又想起了表妹那傷心的神情和那盒被我偷吃的巧克力……千千萬萬的回憶涌上我心頭，它時刻提醒着我要好好愛護表妹，盡到一個表姐的責任。
我立馬走進商店，選了一盒最美味的巧克力，邁着輕快的步伐朝表妹家走去……
篇三：本來我可以拯救
杜牧涵
我獨自走在回家的路上，心不在焉地踢着地上的小石子。淒涼的秋風從耳邊刮過，像是在爲蝴蝶之死奏着哀樂。
剛立秋時，媽媽帶我去爬山。秋高氣爽，萬物生機。漫山遍野都是不知名的小花兒，把山坡裝點得格外美麗。山坡上，雪松還高高地挺立着，像是英勇的護衛軍。小鳥也在樹間歡唱，奏響了秋之序曲。
突然，媽媽拽了我一下。只見兩顆高大的松樹之間，一張碩大的蜘蛛網若隱若現。網上困着一隻美麗的蝴蝶。黑白相間的翅膀正在不停地撲棱着。此刻，周圍沒有別的遊客，彷彿是老天爺特意安排讓我們來拯救它於危難之間。我順手撿起一節小樹枝，打算把蜘蛛網捅破，救蝴蝶下來。媽媽卻攔住我說：“先觀察一會兒吧，萬一它能靠自己的努力飛走呢？”
可憐的蝴蝶，還在奮力地掙扎，沒有放棄。可是蜘蛛網雖細韌性卻很強，哪能那麼容易掙脫呢？蝴蝶這般弱小怎能與強大的蜘蛛網相抗衡呢？還是讓我來吧！一想到這兒，我就充滿了責任感。
就在我思索之間，一隻碩大的黑白蜘蛛從蜘蛛網上最隱祕的那個角落，慢慢地爬了出來。它的身體幾乎和蝴蝶顏色一模一樣，它爬得那麼小心，以至於我們差點沒有發現它。直到這位死神撲向蝴蝶，開始撕咬蝴蝶時，我想起趕快拿着樹枝捅向蜘蛛網，可惜還是晚了。
蝴蝶輕輕地墜入草叢中，它的身體還在微微顫抖，彷彿承受着巨大的痛苦。我和媽媽抱着最後的希望看向它，最終它在顫抖中漸漸失去了生命。那隻大蜘蛛飽餐之後，慢悠悠地爬了回去。
我和媽媽特別沮喪地搖了搖頭，失落地往回走。小鳥在悲鳴，松樹歪着身子，彷彿在低泣。連花朵也眨着眼，在向我訴說着悲傷。
秋日出遊的好心情，瞬間煙消雲散。而原本，涼爽的秋風也變得淒涼而又孤寂。太陽正在往山下落去，天空一點一點地暗了下去。
篇四：本來我可以甘於平凡
李燕
有一種人，生來就凝聚希望與智慧，那些原在風雨搖曳中的風鈴狠狠地無情地被摔下引以爲傲的舒適圈，可能就此支離破碎，但是無時無刻中，他們都不是奇蹟的墊腳石。
少年本是意氣風發的，卻也不受期待，他們，我都不甘於平凡，因爲平凡註定是平凡，藏在茫茫人海中，不知所蹤，本來我可以甘於平凡，悠閒自得，倒也快哉，而走什麼樣的路，選擇什麼樣的生活，人各有志，若平凡的人生總是平平淡淡，那爲何不做創造奇蹟的人呢？我想，在追尋夢想時，總會有人讓堅強勇敢埋在心裏，把懦弱膽怯踩在腳下，無論是風雨蹉跎亦是始終如一，堅持將那條路走到盡頭，最後的勝利將永遠屬於他。
平凡的，不平凡的，放在一起，將是一個令人兩難的選擇題，而我則毫無猶豫地選擇了不平凡的，不爲什麼，就聽從自己的內心吧，當然得無時無刻明白，創造不平凡，走備受挫折的路，到底有多難？沒有人能解釋，一天，幾個月，還是幾年？奇蹟不能用時間來衡量，雖然我現在不甘於平凡，但是事實是我現在是平凡的，是微不足道的，然而這樣，都還不能學會珍惜，懂得付出，我又該如何，現在，奮起吧，拼搏吧，此刻，作爲一個平凡的人，即使極其不願，但是追尋夢想的道路中是需要苦中作樂的，況且還不苦，所以，若想從一個渺小平凡的人蛻變成一個更懂得珍惜，學會堅持，永遠相信希望，倒也是不甘於平凡的一種表現呀。
加油，在未來希望看到一個努力拼搏的自己，盡情發揮施展自己喜歡的事情，更希望無愧於任何人，無愧於自己，那時的我，會告訴現在的我，你做到了嗎？
本來我可以甘於平凡，但我更願意努力，相信，未來的我一定不會讓我失望的，只爭朝夕，不負韶華。
篇五：本來我可以堅持，卻因爲“惰性”而放棄
劉夏
堅持好像說着都容易，但是坐着卻並不是那麼容易——題記
是否還記得我在八年級上冊是憑藉着自己的努力，排名一點一點的往上漲，成績，也一點一點的往上漲？當時好像是最讓我驕傲的時候，因爲那幾天我堅持了自己的時間管理，堅持了自己的學習任務，堅持了很多好習慣，以至於從七年級的倒數二三名慢慢的上升了很多很多名（上升了十幾名）
記得當時我因爲被某一些人嘲笑了諷刺了，心裏很不舒服，我在內心暗自下定決心，這次一定要好好學習，一定要好好加油。是啊，當時好像的確好好學習了，也好好加油了。在那段學習中我控制住了，我自己沒有跟其他人去玩，也儘量少可能的去跟其他人說一些廢話。我憑藉着自己的努力，一點點一點點的往上爬，成績有了很明顯的上升，。
還記得當時自己想半天想不出來的題目，眼睛一閉，心靜下來，仔細一想就把那道題想明白了，那種喜悅感真的是讓我可以感受到學習幸福和滿足。記得有一次我和王雨桐我們兩個一起研究一道數學題目那道題，我們倆想了半天都沒有想出來，那一道題好像看着很簡單，但是卻怎麼也想不出來怎麼作，當時我就跟她說，要不然先休息一會，休息完了我們起來再接着想，她答應了。之後我一閉上眼睛心靜下來仔細去想那道題目，結果腦子裏突然有一個思路，然後就導致我把這一題想明白了，我就立馬睜開眼睛去和她說怎麼怎麼寫，當時她還不太相信，畢竟我和她想了半天都沒有想出來的題目，怎麼可能思路那麼簡單就寫解出來了，她說這樣可能會是錯的，但是我說這樣有可能是對的，至少可以肯定我的這個結果100%是對的。隨後數學老師講這題的時候，發現思路和我的完全一模一樣，當時我真的都快要幸福到飛起。還有很多次，我自己在座位上默默的寫作業，自己去研究課時訓練，還有a計劃上面的題目，過了一個晚自習或者是一整節課看到課時訓練或者是a計劃，上面全都是靠我自己努力寫出來的答案，當時也是有一種滿足感成就感，感覺我好像真的可以了。
可是這樣沒過多久，在八年級第3次月考之後，不知道爲什麼我逐漸又控制不住自己了，我的貪玩心又起來了，我的惰性也起來了，時間久而久之我完全沒有辦法控制自己，看到他們玩我心裏就會癢，好像誰都控制不住我。這樣下去的結果就是導致我的成績再一次下滑。
說到這，我好像真的本來可以堅持下去，但是卻是因爲我自己的惰性，而放棄了那麼好的一個“機會”。如果當時我沒有貪玩，或許現在我的成績已經在班級前20，已經達到我心中的目標，但是好像只是或許。我的貪玩和惰性真的毀掉了我很多次成績上升的“機會”。馬上九年級了最後一年衝刺的時間了，我在想是不是真的需要控制自己了，是不是真的不該再一次放縱自己了……
“本來我可以變優秀的……
篇六：本來我可以好好抓住機會
胡雨蝶
這個世界上賣後悔藥嗎？顯然沒有。
每個人都是這樣，時間定格了你的一切，你在那段時間裏做了什麼，時間都幫你記錄的明明白白。
我記得小學的時候，可能是二，三年級吧，老師讓我們上臺背誦課文，還說背的好的那個，可以得到獎勵。但是不知道爲什麼，沒有多少人積極，大多數人都緊張兮兮的，可命的低着頭，老師也不逼我們，讓我們自願上臺背誦。我明明也躍躍欲試，但是後來，不知道出於什麼樣的心理，我也沒有積極，因爲大多數人都那樣，低着頭，那時的我便不敢貿然舉手。
後來，依舊是班長得了最好的，老師獎勵了他一塊巧克力，其他人看的都挺眼紅的，我當時也是。
但我知道是自己膽小，自己的不敢嘗試，不敢嘗試，永遠也不可能邁開那一步。不要在意別人怎麼樣，做你自己，你認爲別人可取的，大可以謙虛討教。
我記得小學的時候還有那種比賽，我之前小學並不是在這這所學校的上的，我們那裏有其他的比賽比賽，我們推的依舊是我們的班長，那時候其實我也蠻想比賽的，但是我想想，萬一說漏嘴了呢，萬一這些詞背不掉呢，萬一出醜呢？我總是在想這個想那個，等我想好的時候已經定了人選。所以我明明也有機會站在大舞臺上，但是被我自己猶豫的沒有機會了。
我總是在擔心這個擔心那個，說實際的，其實我就是怕，還有自私。
然而，這些因素總讓我面前的機會一再流失。
登山者也一樣，一路登頂，纔可以有機會見到山頂的風光，而有的在半山腰，甚至還沒到半山腰就已隕落。人們總可以掃找出很多種藉口，但是這些藉口往往對我們是好是壞呢？
我就是因爲自己的一再猶豫，錯失了我之前的很多機會，有時候不是人不成功，而是你沒遇到機會，有些人，一旦遇到好的時機，便一飛沖天。是不是看着很羨慕？
可你知道人家的一飛沖天之前，付出了多少嗎？
篇七：本來我可以優秀
童贊慧
內心大概是個封閉的空間吧。也有春夏秋冬，也有萌芽秋落。那些“我本來可以的”，像是一個個窗子。每次出現就天災一般摧殘我內心脆弱的花朵吧。
那時秋天的落葉鋪滿這裏，踩出窸窸窣窣的聲音。那天爸爸領着我，走向這附近的本地學校。學校看起來年代久遠，我是外地的，想要進這所學校就要經歷層層關係的籠絡。校長在猶豫着，旁邊的授課老師問道：“你想在這裏上學嗎？”爸爸看着我，我也按照他們的意思說出了違心的答案：“想。”面前的老師溫柔可愛，圓潤的臉蛋上掛這甜甜的笑帶着黑色的眼鏡。我想着，不會不好的。
第一天大概認識了授課老師，而昨天的那個老師是我的班主任兼語文老師和英語老師。課文要背很多很多，英語也默寫很多很多，沒關係我還是很喜歡。飯菜也很獨特，炸串，烤魚，雞排。下午的第一節課，是數學。看起來四十幾歲，她匆匆介紹完自己，就開始上課。快速的講着東南西北的知識。我聽的一頭霧水，可旁邊的同學都覺得沒什麼問題。我站起來回答問題的時候，結果可想而知。我支支吾吾的在同桌班長的提示下回答完畢。
那時候，我晚上寫完作業就已經很晚了，我依稀記得，那天晚上我爲了背第六課而淚流滿面。我讀了一遍又一遍，急切的拍打着桌子，直到真的很晚了，才上牀入睡。第二天早上早早起牀發現自己可以倒背如流的時候，高興的圍着外面的空地跳。第二天我在語文課上輕而易舉的背完時，發現其他人也很輕鬆。我才知道，自己的努力開始變得廉價起來了。數學課佈置的課堂作業，我寫的亂七八糟。我不會，真的不會。老師批到我的時候，喊着我的名字時，心跳驟停，我緊張，看着老師氣的像苦瓜一般的臉，同樣的眼鏡架在她的鼻樑上，顯得那麼陰沉。她氣極的揪起我的耳朵，罵着我。我揉着眼睛，豆大的淚珠不住的滾落。我能感覺到臺下有無數的眼睛骨碌碌的盯着我，那種感覺，真的是差極了。
而我的同桌班長，恰恰是那時最閃亮的存在。她什麼都會，什麼都做的好。下課我只會低着頭，無聲的抵制別人的安慰。我想成爲她，這是真正的想法。
數學老師在電話另一端向爸爸控訴我的愚蠢，那天，爸爸拽着我，讓我跪在他面前，爸爸質問我會這樣被老師說，一點也不用心。我在那些學校一直都是中等生。而那天，我的自尊心像被撕裂在地，我沒有再努力的動力，甚至習慣了老師的打罵和試卷紅色的圈圈點點。
因爲爸爸的工作原因，我們離開了這裏。我上了僅僅十幾天就搬家了，我有一種慶幸的感覺。大概是，我終於逃離了這裏吧。
那時我才三年級，我卻因爲一位老師的初次印象就定下了格。而後離開了，我到了另一個學校，我才能漸漸找回自己，優秀起來。
篇八：本來我可以堅持
徐瑩瑩
堅持，是世界上最我鍛練意志的東西。也許對某些人來說，堅持就是家常便飯，也許對另一些人來說，堅持比登天還難。而我，就是後者。
有時候我選擇了放棄，失去了很多東西。
就比如我沒有堅持時間管理。我會突然在某一個時刻，驚醒過來，認爲我不該這樣頹廢，然後找出一個新本子，心裏默默的想我從今天開始一定要堅持下去。接下來第一天堅持了，第二天也堅持了，然後我堅持了，我也不知道多長時間，就突然停了下來。或許是因爲某些原因，以後也都沒有時間管理。日子就這樣一天天頹廢下去。然後某一天，我又突然驚醒了……就這樣循環往復，就這樣斷斷續續。
老師也曾經提溜着耳朵對我們說，堅持很重要。但真的堅持下去的人很少。我曾經聽過這樣一句話：“有了堅持不一定成功，但沒有堅持就註定失敗。對於成功，堅持的塑造必不可少。”的確，認真的人改變了自己，堅持的人改變了命運。
歷史上也有很多因爲堅持而改變命運的人。王羲之爲了練好書法將一池子的水染黑，終成一代書法家；蘇秦，頭懸樑，錐刺骨，終成一代名人；愛迪生，試了1000多種方法，終於發明出了鎢絲燈泡。他們也同樣相信，只要這一秒不放棄，那麼下一秒就可能創造出奇蹟。
至於我，有很多事情都選擇了放棄。想問我爲什麼不堅持下去，我想了想，大概是因爲我……懶吧。
對了，堅持一件事情，是對自己有利的一件事情，如果不是，那就達到了南轅北轍的效果。
有時候我也想堅持到“擇一事，終一生”的地步，因爲白落梅說過：“擇一事，終一生，並非是固執，不知變通，而是千帆過盡，已尋到停泊之處。”
篇九：本來我可以面對
陳蕊
相信你們在小的時候，也一定幹過這樣的事吧。那時的自己，一點都不威風，而且還很膽小怕事。看着玻璃碎的聲音，真是讓人……
那天，我和我的好朋友們在一塊玩耍，玩的不亦樂乎，“丟手絹，輕輕的放在小朋友的後面，大家不要告訴她，不要告訴她！”玩着玩着，原來的興趣不在怎麼強烈，反而感覺很枯燥無味。一羣調皮搗蛋的小鬼們，還愁沒有玩的嗎？只有你不敢想的，沒有這些小鬼們想不到的東西。
“我們來玩踢足球吧，怎麼樣？”這些小鬼們都說沒有問題，我也就隨口蹭蹭熱度說“沒問題！”來啊，接球，我們踢到嗨，球成了這片亮麗的風景線，只看在空中飄來飄去。球，向我踢來了，小明奮力一搏的這球，我在心裏暗暗的想到：“我一定要接住這球，不然多沒有面子啊！”但誰又能預算到，一時的逞能，卻釀成悲劇啊！真是倒黴透了。
我的心，這時就像熱鍋上的螞蟻——團團轉，不停在在心裏問自己該怎麼辦啊？怎麼辦？我的臉頓時也就刷白，手也不停的抖着，眼睛裏裝的全都是恐懼。
那一刻的感覺，我真的不想在嘗第二回了，感覺全世界就只剩下我一個人了。不知是誰，在後面說，“還不快跑”打破了原有的安靜，我躲了起來，但他還在那裏。一位中年人走了出來，他抓着我們的足球，眼睛狠狠地瞪着站在一旁的他，不知不覺有一股恐懼又混雜着懊悔的情緒在我心中久久徘徊，是因爲我不該去踢那個球嗎？還是因爲現在站在那裏的那個人應該是我？我不知道，也不敢去想。
那人問，是不是你弄的？“不是我弄的”，是她弄的！他把我拉出來。
不，不不不，劇本並不是這樣啊！劇本應該是：“他把我背了黑鍋，然後我對他痛苦流淚的啊！我一定是走錯劇場了！”那個中年人揮舞的雙手叫罵的場景讓我至今難忘。
我當時就應該選擇去面對自己的錯，而不是空想有人可以給自己背黑鍋，而不是去逃避一切的問題。後悔，愧疚，遺憾，在我的心頭縈繞……
篇十：本來我可以沉默
王克衝
那是一個下午，學生放學的時間。我走在回家的路上，夕陽越來越矮。太陽慢慢往雲的另一邊沉過去，落日的餘暉撒在回家的路上。
望着馬路對面那小河看着風景的我，突然看到前方有個老奶奶從橋下收着稻草，然後扛到馬路上。夕陽落在了她那發白的頭髮上，老奶奶佝僂着背，扛着稻草，一點一點往前挪。走兩三步，停一下放下稻草，喘幾口氣再繼續扛稻草。彷彿在陽光下都能清楚的看見她臉上的汗水，很快的，汗水便浸溼了衣襟。馬路上人雖然很少，但來來往往的還是有路人。來來往往的路人在經過的時候，也不禁往老奶奶的方向看幾眼。卻始終沒有停下自己的腳步和車子。
看着附近行人都沒有要幫忙的意思，又看看老奶奶邁着吃力的步伐，我開始猶豫不決：要不要上去幫忙呢？但是幫助別人又不是壞事。總不能做出一副事不關己的樣子然後冷漠的走開吧。
糾結猶豫了一會，看到老奶奶臉上的汗水，終於，鼓起勇氣的走向了她，主動提出了要幫助她。和同行的同學一起擡到了目的地，老奶奶離開前也一直道謝着。
雖然擡完稻草後的手臂很疼，但只是一兩天而已。本來我可以沉默着走開，不去幫助那個老奶奶，到老奶奶已經很大的年齡了。如果讓她一個人把這麼重的稻草擡走，這又對她的傷害肯定更大。
篇十一：本來我可以輝煌
李繼梅
悄無聲息的崩潰，又悄無生息的自愈，用絕對的理智和清醒的頭腦去壓制心裏的後悔與難受。好吧，我落隊了。
本來我可以優秀，本來我可以努力，本來我可以堅持……本來我可以輝煌，卻因爲幼稚而與成功拉了個大距離。
全班第五名是我目前入初中以來最高的名次，全班第20名是我目前入初中以來最低的名次。我曾以爲，我會一直那般好下去，誰曾料想，一個不小，馬翻了，人摔了一個狗啃泥，一落三千尺。
起初，我還在不停地追趕，久而久之，便鬆懈了。後來，自己愈發愚昧，無知，做些無厘頭的事情，讓成績一落千丈，難以回去。頓時，我驚了，我怕了，也哭了。如今想想，真是打心底裏酸溜溜的。是自己親手斷送了自己的大好前程，好在爲時不晚，奮起直追，畢竟我曾經輝煌過，怎願甘拜下風？
世上沒有我本可以，如果，倘若，世人卻總愛在故事的結局提起這些詞。生活原本沉悶，但跑起來就會有風，讓風帶走後悔，帶走我本可以輝煌，帶來我可以輝煌。
篇十二：本來我可以放棄
牛傳迎
在期末考試下來後，我看到那越來越差，差到不可收拾的英語成績。我一直問自己，還有一年就要中考了，你拿什麼考？光靠數學？英語很難嗎？可不可以堅持去背單詞？能不能在努努力把英語成績提上去？
你難以想象一個人在車流十分多的行人道上走路，世界彷彿只有你一個人和一羣人，那個夜晚我徹底發泄給了世界。我不希望自己放棄自己，世界那麼難，可還是有人在努力生活，我本來想着放棄，可我做不到哇。
我見過一個姑娘爲了考試減去了自己及腰長髮；我見過一個男孩被畫畫逼到哭泣，但還在樓梯口邊啜泣邊畫畫；我見過一個學渣在考試失利後邊擦眼淚邊背單詞……我看到的不是被打擊後的一蹶不振，而是重新爬起，慢慢跑在生活這條艱難的路上。最難過的不是“我做不到”“我不行，我不可以”，而是“我本可以，卻怎麼樣怎麼樣”。
可是我的英語成績打破了我的最低分，我十分不可思議，我心裏像是壓了一塊石頭，那是自己的不爭氣，我們快要中考，可是我的分數還是沒有達到我想要的。我自己也會哭，也會崩潰，沒有什麼鋼鐵人，有的只是人羣后面的偷偷抹淚。
從本來初初英語一百三十分朝上，到現在及格都難以突破，我也沒什麼強大的心靈，當場就有種不想學習英語的衝動。
可自從到了姥姥姥爺家裏，聽了正在上大三的小姨說起了她的初高中以及大學的學習情況“我到大學對學習都不敢有所懈怠，什麼到了大學就可以隨便玩，隨便休息都是假的。我隨時都可以看到我身邊那些學霸夜晚還在學習，我整個大二大三都是在圖書館度過的……英語不好就背單詞啊，英語落後就要比別人多用很多時間來背，來記，來做。努力就一定會進步。”
我看見過五點的太陽，那是失眠的太陽，那麼亮，可是涼意十足，他不會對你客氣，狠狠的打在你的身上，你的臉頰，和你的眼淚上。陽光也沒那麼溫柔，離你很遠，不能感受到溫暖，只有風的涼意。
我本來也可以做到很好啊，於是我開始努力的學習基礎，返回課本，做題也不在看數量，多總結，多思考，可能下個思考的後面就是正確答案。
人生很長，我想過很多，關於未來，關於過去，可是從沒有現在。可一旦我想到了現在，太陽溫柔，水波粼粼，是我愛的世界。
你見過時間的速度，可它永遠趕不上人類改變的速度。哪有那麼多的“我本可以很好”“我本可以做到”給你，可以就再去追回來啊，找回那個你本可以的世界。不要總是異想天開，想以前的自己多厲害多可以，腳踏實地的努力來的總是格外更有力量。
呆在原地你離希望多遠？我不知道，可是我知道，向前走的你比你呆在原地更幸福，離希望更近！
再堅持一下，明日的太陽依然升起，所以今日的你，努力了嗎？
篇十三：本來我可以面對
李洋
許多天才因缺乏勇氣而在這世界消失。每天，默默無聞的人們被送入墳墓，他們由於膽怯，從未嘗試着努力過；他們若能接受誘導起步，就很有可能功成名就，面對真的很困難。
很多次的演講，我都想上臺，但是又害怕於自己講的真的好嗎？萬一講了別人不選我怎麼辦，就這樣，錯過了一次次的機會。無法直面於困難，在種種原因中退縮了，不能夠面對。就好比如上一次的網上讀書分享會，到了最後幾次我一次也沒有參加，原因是在前幾次分享後，我發現自己並沒有先洗澡演講的那麼好。與別的同學相比較，甚至還沒有他們說的真實動聽。
就這樣在最後幾次演講中我退縮了。明明自己在內心還是非常想要上臺展示自己的才華的。但是就是無法突破那個界限，每一次都會在快要確定之後又因爲時間快點結束了，擔心自己講不完了而退卻。自己缺少信心，無法突破自己。
可是命運害怕勇敢的人，而專門去欺負膽小鬼。越是害怕，命運就越捉弄你，只有面對你才能功成名就，向着更好的自己邁去。希望我自己能夠更加自信，做更好的自己。
篇十四：本來我可以堅持
王韻
世界上最遺憾的事情，莫過於我本可以。你自己想要的事情，就這樣擦肩而過，不叫人痛心，不叫人遺憾嘛？
堅持到底和繼續頹廢下去你會選擇什麼呢？之前，寫時間管理手冊，一開始三分鐘熱度，寫的很認真，很起勁，但逐漸到了後面，就慢慢的懶了下來，有的時候缺一節課不寫，慢慢的缺一天不寫，甚至就再也沒有寫過了。還有之前每天記錄幾道題，堅持了很久，累積下來幾千道題肯定是有了，但是就是因爲偷了一天的懶，後面就漸漸的不想再做下去了。難道堅持了那麼久的東西，就這樣放下來，我不會覺得難過嗎。
本來我可以堅持，但是我選擇了放棄…
其實大道理我們都懂，但不是懂了什麼道理就可以做到的。我們也知道堅持這個品質有多麼珍貴，能堅持做下去，也有多麼的困難。
所以，努力堅持吧！
篇十五：本來我可以更好的
從前思
本來我可以更好的，卻因爲自己的懶惰和貪玩讓所有人都對自己失望。
現在的自己整天活在不安和愧疚中，沒有辦法好好集中精力做所有事。發現這些都是自己作的，說到事做不到，但心裏面卻過意不去，然而行動還是一如既往的懶惰。
每天早晨起來，心裏都會想起前幾天說過的：早晨起來是要讀一會兒書的，快起來讀啊！要堅持！可是心裏產生的懶惰總是比自己正義的一面要多，最後也就不復存在了。但每次在做事情的時候，腦子中總會想到自己的這些懶惰行爲，有時會覺得不安會覺得自己太假。本來可以更好的，卻因爲自己的懶惰，讓每天的早晨都白白浪費了。
在家也總是貪玩，靜不下心來學習。每次奶奶出現在我的看見我在玩都會對我說：“別總是貪玩，要好好學習，你看你爸爸，在外面那麼熱的天都還在幹活，你要對的起你爸爸。”而媽媽打電話的時候也總是對我們說爸爸的身體狀況，比如說心臟又不舒服了，腿又因爲心臟疼了，又因爲淋雨感冒了……聽到這些的時候，我真是非常慚愧，又恨自己爲什麼每次都堅持不了，這麼大個動力對我來說都還是於動無衷，真是覺得自己良心被狗吃了，明明可以更好的，明明這些時間應該在學習的，卻因爲自己的貪玩，讓自己一點收穫也沒有。
要開學考試，我自然感到不安，因爲自己並沒有複習什麼，靜下心來把書翻一遍都難，每天心裏裝的都是不安和慚愧。
這樣的生活一點也不好。“努力，堅持”這兩個詞語爲什麼說出來這麼容易，卻這麼難做到呢？因爲自己的懶惰和貪玩，難得要壞了我一生嗎？每天活在焦慮和不安中真的好嗎？
本來我可以更好的，卻因爲自己的懶惰和貪玩讓自己裏更好越來越遠。這並不是自己想要的，應該改變，不要讓所有人都對自己失望了，我應該更好的。
篇十六：本來我可以堅持
胡維嘉
在每個成功的背後，都會有堅持來作爲他強力的後盾。很多人都是因爲沒有堅持而失敗。
一天兩天三天的堅持程度都是不一樣，第1天對堅持保持着新鮮感，第2天努力說服着自己，保持第1天的狀態，第3天剋制了自己一定要堅持下去，堅持了一個星期，兩個星期，突然到了一天，你在看見，你之前所完成的，會感到不可思議，努力說服着自己說，可以歇一會了，明天后天把它補回來，因爲這樣的自我安慰喪失了，更多的時間也喪失了本可以堅持的事情。
老師，最近又給我們說了那麼多，關於成爲學霸的方法。這些方法無一都說到了堅持。小的時候堅持過，但很短暫。八年級上學期的時候，堅持寫數學每日6題，數學成績明顯大幅度上升，在寫每日6題的過程中，很多數學題目的類型都包含在裏面了，有時候不用思考，寫多了就自然而然的理解了，有時候也會重複，但是重複給我的記憶留下更深刻，但到了後面，有時就變成了每日5題，甚至一天不寫。如果堅持下去，說不定會發生奇蹟。
課堂上也是，老師，有很多問題問學生，學生也有很多答案等着老師來建議，很多很多的學生，都是很聰明的，但是沒有信心又比聰明佔的多了，老是偶爾也會調皮下，比如一個問題有標準答案，但是學生答出了兩個答案，那就是有兩隊，往往老師在這個時候會誤導，堅持着自己選項的同學就會偏向別的答案，由此放棄了自己，原來不打，有的時候，你堅持的就是對的，但有的時候你改的也許也是對的，但我覺得是堅持自己的是最好的，現在還是要堅持着自己最初的夢想。
不要讓我本來可以堅持，我現在就在堅持。
篇十七：本來我可以努力
王雨桐
本來我可以努力，卻因懶惰而不思進取。
我們與任何人都沒有宏觀的差別。就眼前的任何一個自然景觀，爲什麼在我們這樣的小小農村中見不到那樣足夠令人望洋興嘆的壯麗景色呢？僅僅是因爲他們天生只有一個卑微的種子嗎？這絕對不是。
很清晰的記得，在前不久的八年級時光中，我的成績直線下滑，有不少的原因來自懶惰。
同樣都是初中的兩年生活，在這期間沒有添加什麼，也沒有減少什麼，沒有改變生活，卻改變了成績。因爲以前我也可以選擇懶惰，但因爲知道負擔而選擇了努力；但現在我本有能力繼續努力，卻因懶惰而不思進取
當週末，我坐在自己的書桌上，拿起筆準備認真完成作業的時候，卻有了這樣一絲念頭：要不要休息一會兒再寫，現在精力不好，應該換更容易的作業來寫。是的，這時候的我已經開始了懶惰，雖然換了作業，卻沒有投入進去的完成，緊接着卻又呼呼大睡。而當我這樣一次又一次的拖延時，成績本應該提升的時間也同樣在推遲。而我本可以剋制住這種懶惰，但最後我選擇了懶惰。
八年級，是兩極分化很嚴重的一個時期，我應當拿起筆，並握緊，一聲不吭的專心致志的在筆上留下我的每一個堅定的字跡，即使會感到有那麼一點點的累。可本應努力的我，反之，現在卻選擇了簡簡單單，輕鬆的懶惰。
完全沒有一個指甲蓋大小的蒲公英，可以穿過五湖四海，壯麗山河，播下他們那樣一個個潔白純真渺小的種子，走到哪都可以成爲人們眼中的一副畫卷中美麗的色彩。可有那麼一天，他們懶了，他們不想再飛躍了，當你在那一天再看他們時，都只能夠在你小小的周邊看到她們的影子。
被大樹遺棄的落葉，本可以放棄生命，但他卻因不甘於生命的結束，而堅強了下來。
但那時候的我本可以努力，卻因懶惰而不思進取。
篇十八：本來我可以放棄
韓雪
如果你所做的結果不是如你所願，你還會繼續往前嗎？
800米的長跑，幾分鐘的結果。聽到這節體育課要測試800米，那哀嚎一大片啊。旁邊一個人拉了拉我的衣袖，輕輕的對我說：“要不，咱倆跑一半不跑了？”我想了一下：“好，你可不能多跑哦。”心裏想着：肯定不止我們倆落下來，人多了老師不會說什麼的。
到了一半的時候，她跟上來說：“還跑嗎？”就我們倆不跑，肯定不行：“跑，繼續跑！”最後半圈了：“沒人落隊，我們衝吧。”“好，繼續跑。”跑是跑完了，成績也就一般啦。我能跑下來是因爲咬着牙堅持跑下來的。
如果最開始我就放棄了，就不會有後面的結果了，所以呢，任何事情都不要放棄，也許前途一片光明呢。
篇十九：本來我可以放棄但我堅持了
陳孝玉
在茫茫的世界裏，我是一棵幼小的樹芽，靜靜地呆在龐大的樹下滋潤的生長着……
風風雨雨是那棵龐大的大樹幫我遮擋着。直到有一天，一位老人走到我的面前，他走上來撫摸着我“身上”的小樹枝，還打量了我一番，說到“這小樹苗長得不錯”。突然之間，他的聲音顫抖着，但話語聲卻在我的耳邊驚雷般的起來。“疼”！我在掙扎着，但他卻用了他的“武器”把我移植在了他家的小院子裏……
從那一刻我脫離那棵龐大的大樹的懷裏，來到孤零零的小院子裏。風風雨雨沒有了遮擋……但我本可以放棄，想借助斷根來結束我這棵小樹，但我斷絕了當時的想法。
我猶豫了，我想到難道就這點困難就徹底打敗了我麼？難道我真的甘心的成爲一棵平平凡凡的樹麼？雖然沒有了大樹的懷抱，但我不會逃脫。待我醒來，已經成爲了一棵保護我那幼小的樹苗一樣的龐大的大樹。
本來我可以放棄，但我堅持了。不會承受不起一點小挫折斷絕了夢想的奮鬥。我相信我自己會越來越好的。
篇二十：本來我可以墮落，卻咬牙堅持了下來
馬晨曦
沒有雨傘的孩子，必須努力奔跑。
——題記
時間飛逝，不知不覺中，一個月就過去了。這個月心情很複雜，早起也漸漸成爲了習慣。
因爲我期末考試考的不好，我在家中是擡不起頭的。這段時間裏，家長不知說了多少遍：“就知道你這次肯定考不好。你看，鄰居家的孩子多麼歷害，還拿了獎狀呢。你看看你，只能去撿破爛，去給別人擦皮鞋了。撿破爛都不知道能不能撿到！”當時，我真是無地自容，竭力想把自己變得無影無蹤。
黑暗中慢慢流淌着悲傷的河流，淹沒了所有沒有來得及逃走的青春和時間。我們本可以逃的遠遠的。但我們一直停留在這裏，任何水翻涌高漲，直到從頭頂傾覆下來。連同聲音和光線，都沒有來得及逃脫這條悲傷的巨大長河。
看看周圍，我真的還不夠努力。她，他，他們都在那麼努力，那我幹什麼去了？我既然有那麼大的目標，那我的付出在哪裏？
再加把勁吧，把零散的時間利用好，打瞌睡的時候去洗把臉，發呆的時候掐掐腿，你說話的時候好好看看人家在幹什麼，好好問問自己：在幹什麼呢？
篇二十一：本來我可以放棄
張蕊
陶淵明放棄了不爲五斗米折腰的官場，成全了悠閒自然的田園生活；諸葛亮放棄了躬耕南陽的生活，成爲了名垂青史，曠代忠臣；李白放棄了安能摧眉折腰事權貴的生活，成全了一生的飄逸與灑脫。有時，我也想放棄，放棄學習，本來我可以放棄，卻咬牙堅持了下來。
以前的我一直以爲自己很堅強，即使在人生的道路上跌倒也能自信地爬起來，因此小學的生活過的十分愜意，可自從上初中以來，我就無法繼續無憂無慮了。
與小學截然不同的初中生活好小學時，我的數學成績就不是很好，到了初中課程比小學又多出幾門，讓我一時間無法適應，每晚獨自坐在書桌前，握着筆撐着頭在草稿紙上進行着千篇一律的演算，風兒時不時的帶來一絲絲涼意，讓我有些莫名的煩悶，凝視着書桌上蒼白無力的試卷，眼中流露出些許的厭惡。因爲我看到數學作業，我就頭疼，其實有時的數學作業也不是很難，只要稍微思考一下就行，但是我真的是看到數學我就認爲我做不好，可一聽老師講題目，我就後悔自己當初沒做。
我曾經也想過要放棄數學，但真的可以放棄嗎？答案當然是不能，放棄就意味着自己的努力付諸東流。
如果我放棄了數學這門學科，就表示我放棄了自己的前途和命運。所以我不能放棄，因爲這不僅是爲了我的理想，更是爲了我自己的命運和前途。
每個人生來就具有傲骨，同是寒窗苦讀，怎能甘拜下風。
篇二十二：本來我可以堅持
劉慧
放棄就意味着家人對我的期望一時之間蕩然無存；放棄就意味着之前的努力付諸東流；放棄就意味着之前的成就都是在白費功夫。雖知如此，但在人生無數的選擇中，人選擇了放棄，本來咬咬牙就挺過去了，但是終究輸給了自己的意志力，臣服在其腳下。
堅持，是人類的最可貴的品質。相信這種現象並不少見，在你的一串叮呤框啷的鑰匙裏，你反覆地尋找那把契合門鎖的鑰匙，而往往是最後一把纔打開了門。在這無味又煩瑣的過程中，你是否能堅持下來？就像在荊棘叢生猛獸遍野的人生中，你能否跨過這些所謂的坎坷與挫折，堅持地走到最後？梅花不經一翻徹骨寒，怎能芳香撲鼻。堅持是歷經時間變遷，經得起時光考驗的也是通向成功的必經之地。從某方面說，堅持是意志力的完美表現，而有意志力的人往往百折不撓，即使有過困頓，被困難羈絆，他們也如同口香糖一般百錘不爛。
堅持於我而言就像一個目標豎立在前方激勵着我奔跑，但是我總會在奔向終點的路途中停下腳步歇息。在嚐到休息的幸福後就懶得再起身繼續前進，享受就是生命的誘惑，使我止步不前，沉浸其中。腦子雖然是清醒的知道自己必須要行動起來，確實會給自己找大堆的理由敷衍自己，也許這就是我本來可以堅持的吧？
堅持對於不同的人會有不同的結果：堅持對於懦弱的人來說是艱難的，而對於有毅力的人來說是不成問題的，也是一種磨練，所以，堅持是需要我們去努力的，去實踐的。好的成績來源於勤奮的學習，勤奮來源於堅持的品格，堅持也就是堅決地保持自己的態度，不爲任何人或事所動搖，堅定自己的腳步，不被幸福的表象所誘惑，一步一個腳印的去追求。
希望以後的自己永遠不要說：“本來我是可以的。”如果真的可以，就不會給自己後悔的機會。只有堅持了，無論是勝是負，至少快樂走過，那麼，無悔的青春，縱使答卷並不完美又如何？
篇二十三：我本可以更好
高庭萱
我本可以更好，卻因爲“停一停”依然止步。我本可以繼續，卻因爲懶惰而依然選擇停止。
老是停留在“我本可以”和“如果”的起點上似乎這樣並沒有使人產生厭倦。爲什麼？因爲，人是懶惰的。
的確，“我本可以”是心靈最佛系的“雞湯”，但別這樣安慰自己，因爲分數不會陪你佛系。
“心隨境轉是凡夫，境隨心轉是聖賢”
需要改變的不是心理安慰，而是學習環境，學習效率和學習的決心。
擡起頭，面向陽光，哪裏都是希望。既然知道了我本可以更好，那麼就繼續學習，努力的不停止。
我本可以更好，卻依然止步，我本可以繼續，卻依然選擇停止。
只有用行動才能改變這一切的——“我本可以”。也只用有行動，才能彌補一切的——“我本可以”。
學習像森林，吸引着人們闖入卻又無能爲力的出來。可怕的，不是學習本身，而是人的本身。用“我本可以”來誘惑着自己，去放鬆。但沒有發現，“我本可以”實際上是來誘惑着自己去放棄學習的。
懷揣着希望去努力，靜待着美好的收穫。心酸的眼淚是培養心靈的酒漿的最好的祕密。
篇二十四：本來我可以放棄
郭孝玲
放棄，是一件輕而易舉的事，甚至不需要做什麼。
剛步入初中的時候，我們再也不是別人口中的小屁孩了。初中的作業量變多。
使我記憶幽深的那一天，作業比平常要多，可能是快要考試的原因。，我獨自做在書桌前，拿出作業，使我感覺到厭煩，效率也降低了。到十點鐘的時候，我還剩二張試卷，窗外的風給我帶來一絲絲的涼意，望着雪白的試卷，我不想寫了，我放棄。
我想了想，別人說不定都已經寫完了，而你落後了。想到這裏，我又趕緊的寫。
本來我可以放棄。
篇二十五：我本可以面對
儲愛華
往事如煙，未來茫茫無期，本可以面對一切未知去努力拼搏，卻因爲前途未卜，不敢踏足而行只能駐足原地，空等時光流逝。
幼時也曾踏足過不少地方，看到過不少風景，有過失望，也有過興奮，卻也因爲遇到千難萬阻在心中留下一片深灰不可抹去。因爲害怕失望從此駐足在山腳之下，仰望山頂，雖然期待未知的風景，卻也從未想過去看看。
不敢面對未知的未來，不敢面對曾經，但是我本可以面對曾經，面對曾經打敗自己的恐懼，邁出步伐向前走去，離開此時駐足而居的小小山腳，無論前方風景如何。
我本可以面對曾經，我本可以面對未來，但是因爲種種憂慮和恐懼，使自已駐足在一處小小的山腳之下。我本因該拋棄一切恐懼和憂慮向前走去尋找更美的風景。
篇二十六：我本來可以放棄
馬駿毅
風在窗外如野獸般發出陣陣的怒吼，雨如一粒粒黃豆擊打着窗戶。
人是一種有感情的生物，當我們的毅力沒有那麼堅強時，面對失敗時，便會感到深深地失落。所以，有時，我也想過放棄。
在考試中，我的成績一次不如一次好。可是，真的要放棄嗎？
屋裏太悶了，我走出屋子來到陽臺。忽然我的餘光瞥到了地上的一個石頭，它被舉起來，我清楚的看到一株小草，它擺脫了約束，用它那柔嫩的葉子舉起了那塊石頭。
我深深受到震撼，這個小草爲了自己的生存，纔有移開石頭的能力。我不應該也如此嗎？學習不就是爲自己生存下去。
從今往後，不管遇到什麼困難，我一定會堅持到底，永不放棄！
篇二十七：本來我可以努力
劉裏榮
有些事情在生活中很可惜，在事情過去之後你才知道你本來可以更好，可以更努力一些的。
就在八年級結束這一個學期，我們老師問我可以考到第幾，我覺得我可以考到第一，因爲我如果努力的話第一也並不是不行。但是事與願違，我沒有努力，所以考得與第一就差的很多。
當時老師給我還寫了一封承諾書，我也在上面按了自己的手印，當時也很有信心，覺得自己可以，也很有幹勁，努力了一段時間，就不想幹了，可能是因爲墮性吧，最後沒有考到理想的成績，還倒退了一些。
所以有很多事情我在事後想起來都會很惋惜，想必也有很多和我一樣的人，都是當時沒有好好努力，到後來纔在那裏感慨萬千。
所以呢，在新的學期裏真的真的要好好的努力了，爭取在這個學期裏得到心中最理想的成績，不會後悔！
篇二十八：本來我可以堅持
——戒了吧，拖延症
凌偉
行走在人羣擁擠的大街上，你會不時聽到本來我可以怎麼樣？就因爲什麼東西最後沒能堅持之類的語句，生活中這樣的事，就好比是家常便飯難，隨處可見。
本來信心滿滿的堅持一件事卻虎頭蛇尾原因不是因爲這件事太難，而是太簡單簡單道理，拖再拖拖到最後過了時間，心想反正時間已過，那就乾脆再拖拖到你認爲於事無補的時候，再抱怨一番，若無其事的一笑而過本來我可以堅持，本來我真的可以堅持，那爲什麼最後沒有堅持，就像學習本來你可以學好，你真的可以學好，可是你喜歡拖課，沒上，什麼時候預習都行，明天不檢查，就是今天不用寫，每一天的任務都一拖再拖，結果到最後考試時傻了堅持又何嘗不是這樣呢？
長安何處在，只在馬蹄下。堅持，就是一場與拖延的戰爭，狼狽的輸還是光彩的贏只在一念之間。
所以，戒了吧，拖延症，凡事不拖拉，不拖延，堅持一定會成功。
篇二十九：本來我可以冷靜
李可怡
曉春三月，風和日麗，原本靜謐安詳的美好被一聲聲爭吵打破，那一聲聲尖利的吼叫化作利劍，穿過雲霄，衝向天際。
“你就不能不玩兒手機嗎？天天抱着個手機眼睛都看壞了，看看你那眼睛都近視多少度了，眼鏡都換了好幾回……”無休止的聲音從媽媽嘴中傳出，如炮彈一般向我轟擊。
“夠了，你煩不煩？我才玩兒了多久。再說我作業都寫完了，憑什麼不能玩兒一會兒？”我受夠了這沒完沒了的聲音。冬天好不容易過去了，我又熬過了一個嚴冬，熬過了疫情最嚴重的時期，還好春天沒有遲到。
風從窗外飄進來，吹在臉上，溫暖輕柔。可母親的聲音卻那般突兀，那般的不合時宜。“你再頂嘴，膽子大了是吧，好！有本事你給我滾出這個家。滾！再也不要回來！”
那個“滾”字深深地刺向我，如刀刃般正好插在我的心上，我的心猛烈地痛了一下，“你叫我滾，我就滾？憑什麼？你當你是誰呀？你沒這個資格！”被憤怒包圍的我，在毫無理智的情況下，不留餘地地反擊着。
聽到我的話，母親愣住了，她呆在那兒停頓了一下。隨即她的眼中迸發出火焰，我分明感受到，此刻的她已經被熊熊烈火所包圍，隨時可能爆發。“啪”一記響亮的耳光，落在我的臉上。“你說我憑什麼？憑我是你媽！憑我生了你！”母親的聲音，彷彿久未噴發的火山終於爆發了一般，激烈地憤怒着。
生氣、委屈、驚訝在我心中散開，又合爲充滿憤怒的恨意：“從沒有人打過我！”羞恥感與自尊心的失控，使我不再冷靜，我猛地推開母親，跑出家門。只見她踉蹌了一下，差點摔倒。
我不顧一切的往前跑，跑到哪裏卻不知道，我無法停下腳步，眼淚奪眶而出，不爭氣地散落一地。而此時，卻只有風在輕輕安慰着我。
此刻回憶起來，如果那一次我可以冷靜下來，或許事情就不會這樣糟糕，或許母親就不會差點摔倒，或許一切都會改變，本來我可以冷靜，但是我沒能做到。這或許就是成長的煩惱吧，就讓它隨着三月的春風飄向遠方……
篇三是：本來我可以放棄
薛卜權
操場上熱火朝天，氣喘吁吁的我無力地坐在草地上，好累啊，但此時我露出了一絲笑容。回味着剛剛的事情，我不禁問道：我本來可以放棄，是什麼讓我堅持下來的呢？真奇怪……
第一次月考，我們大家都在拼盡全力爲自己爭取個好分數，但當我們知道需要考體育後，頓時一片悲嘆！1000米啊，對於我這種力量體力不佔優勢的人，簡直就是地獄。
“放棄吧，一千米那麼長，肯定累死人，跑跑就行了”，班上的同學說。衆人一度贊同，我也不例外，體育這一科，曾經讓我們全班人都留下陰影。
該來的總會來，體育考試那一天，我們被帶領到足球場，先做熱身運動。做運動時，我無意間看到了跑道上那些人，他們一個個都氣喘吁吁，滿臉通紅，讓人看起來十分害怕，這使得我更緊張了。身後的死黨對我說：“哎，等會兒慢點跑，跑得太累，讓人難受死了，反正是跑不出什麼好成績的！”我點了點頭。“等一下真的要放棄嗎？爲何不堅持一下呢？”心中伴隨着一絲不甘，我不知該如何了。
終於輪到我們上場了，我和同學們站在了起跑線上，準備發起奔跑。看着周圍，我的心中十分慌亂，“堅持？放棄？”腦海裏不斷重複這兩個詞語，雙腿開始發軟，身子有些顫抖。
“嘭！”發令槍聲起來，在停頓了一兩秒後，我跑了起來。一開始感覺很舒暢，身體充滿着力氣，風兒在迎着我，心中的緊張有些舒緩了。但到了第一圈後，就開始感到不順了，身體的力量在不斷流失着，步子越來越沉重，氣喘呼呼，腦子裏嗡嗡作響。“好累啊，我現在該怎麼辦？”望着前方遙遠的路，我心中產生了一種無力感，在發出了疑惑後，我還是繼續前行着，超越了一個個同學，已經排在第三名了，雙腿更加沉重，每一步都無比的艱難。“該死，力氣都耗完了，是不是該放棄了？”我問道。
腳步漸漸慢了下來，這一刻，也在此刻，一股空前的危機感涌上了我的心頭，頭腦瞬間清醒了過來。回頭望了望身後的同學，邱維建的鼻血已經流滿了雙頰，但他還在用手捂着臉，沒有停下來休息。身旁的許家銘也是無比的累，我甚至可以聽到他粗重的呼吸聲，但他還在向前衝。他們都沒有放棄！
“他們都沒有放棄呢，我又有什麼理由放棄呢？”一股力量貫滿全身，“對，我還可以跑，我要拿第一！”雙腿更快地動了起來，超過了一個，兩個，前面，終點就在前面了！
到了終點，我坐在地上，氣喘吁吁的，痛苦的感覺蜂擁而來，雖感覺不適，但還是爲自己贏得第一而開心。本來我可以放棄，爲何我堅持下來了呢？靜靜地，我思考了很久，似乎找到了答案！